Feliz año.

Último día del año, te deseo lo mejor para el entrante, deseo que toques tus sueños y los persigas y los atrapes. Te deseo que el amor envuelva tu vida y que la amistad no te abandone. Deseo que tu trabajo te haga feliz y que el dinero no te falte, que la salud no sea un problema. Brindaré esta noche por seguir queriéndote toda la vida, por duplicar nuestro momentos felices y triplicar los grandiosos. Empezaré el año multiplicando la tristeza por cero y luego dividiéndola entre todos. *

* para todos, especialmente Dumas, Eloísa, Ellin y Elvira.

Cada vez siento más, cada vez pienso menos*.

Se acerca el día terrible: la nochevieja. Esa hora en la que parece que todo comienza, en la que nos hacemos promesas que nunca se cumplirán y propósitos que sabemos no llevaremos a cabo.
Año nuevo, vida nueva. Es absurdo. No se puede cambiar una vida en un minuto.
Yo sólo pretendo seguir como hasta ahora, si acaso pidiera algo sería sufrir poco, al menos un poco menos que en los últimos doce meses. No será fácil. Soy adicta al amor y el amor es peligroso y dañino, sobre todo cuando sabes que no hay posibilidad de un final de cuento comiendo perdices y siendo felices. Tengo un master en amores imposibles, mi tesis doctoral podría titularse "Siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora o de como una mala canción es capaz de definirme".
He decidido caer. Después de sentirme en la cima por nada, he decidido caer. Ya no hay nada que pueda hacer. Tuve una visión y se ha esfumado. La conquista es para los caballeros del medievo, yo soy una romántica decimonónica que prefiere morir tísica sin tan siquiera haber intentado enamorar a la persona amada.

*Loquillo

Faltabais y vuestra ausencia brillaba.

Nunca se me han dado bien las tradiciones, nunca. Desear feliz Navidad me parece tan absurdo que cuando lo hago es mal y con retraso, como ahora.

Eché de menos ayer a Eloísa y a Ellin. No estaban con nosotros, ni siquiera en el mismo país. Extrañé ayer a Eloísa y a Ellin. pensé en que comentaría, que hubieran dicho en determinados momentos, al lado de quien se hubieran puesto en las fotos... 

Es difícil elegir, sobre todo la compañía, con quien estar en momentos importantes, a quien recordar cuando cuentes esa historia. 

Quisiera reunir a todos los que me importa una noche. Mezclar personas que en principio sólo me tienen a mi como punto en común y que en realidad se parecen más de lo que piensan.

Quisiera que pasara este frío y pasar un día en el campo, viendo caer la noche y hacer un fuego con todos alrededor.

Quisiera sentir que están todos cerca y no nos separa una frontera, una lengua o una franja horaria. 

Los aviones se fabricaron para hacer felices a los que están lejos, para entristecer a los que están cerca.

Un cinturón pirata.

Me han regalado un cinturón con la bandera pirata. Me han recordado quien soy.

Los piratas somos perdedores nato, que es mejor que vencedores frustrados. Los piratas apostamos y arriesgamos aun sabiendo que perderemos. Caminamos en el doble o nada, cayendo perennemente en la nada. No es que nos guste perder, es que no sabemos ganar fácilmente.

James Hook sabía que en su eterna lucha con Peter siempre perdería, aún así seguía luchando. Hook no odiaba a Peter, ni siquiera lo admiraba; Hook despreciaba a Peter por aferrarse a su vuelo y no ser capaz de luchar en iguales condiciones, por su incapacidad para aprender y no crecer en consecuencia. 

Lo maravilloso no es ser un niño perdido, es convertirse en pirata y no abandonar Nuncajamás.

Si alguna vez...

Si alguna vez me canso de ti, recuérdame que no soy yo. 

Si alguna vez me aburro de tus palabras, recuerda que es por el deseo de besarte. 

Si alguna vez dejo de amarte, piensa que estoy al borde de la locura. 

Si alguna vez te alejo, aférrate a mí para no hundirme. 

Si alguna vez te olvido , golpéame en el pecho para devolver la vida al corazón.

Todo el mundo es único, pero sólo algunos ven la belleza en esa originalidad.

Eloísa dice que soy inclasificable, dice que no quepo en ninguna categoría. No puede encuadrarme, quizás un cuadrado tenga pocas aristas para mí. No quiero pertenecer a ningún mundo que me defina, prefiero inventar y sorprenderme con aquellos que son más lejanos, que están más cercanos.

Dumas comparte conmigo tantas horas que terminamos odiando nuestras manías, pero somos capaces de soportarlas.Mi estado de ánimo es tan suyo como mío, su tristeza me duele tanto como la propia.

La incapacidad de enamorarse los invade. La capacidad para amar los llena. Eloísa y Dumas se protegen, no quieren enamorarse, no quieren perder. Yo he elegido la derrota como único camino posible. No renuncio a la chispa sólo por saber que no hay fuego. 

Dime: ¿te enamorarías de mí si yo fuera otra persona?

Si reposas la cabeza en mi mano sentirás el movimiento del mundo, la explosión inicial aún recorre mi cuerpo.

Tu nuca tiene la forma exacta de mi mano. Tus vértebras encajan entre mis dedos como una Pangea desgajada. El largo de tu cuello es el ancho exacto de mi palma. El azar los ha unido como dos partes de un mismo ser que se busca, que se buscan.

Tu nuca acaricia mi mano con el ronroneo de las ideas que palpitan, de la sangre que fluye, de los nervios eléctricos. Mi mano acaricia tu nuca a borbotones, con espasmos.

Quizás perder sea una gran aventura, la herida del derrotado en la lucha es la marca del vencedor. Quizás sea más difícil eliminar una mancha de sangre de los nudillos que una cicatriz en los huesos. Las heridas profundas son las únicas que me enseñan. Quizás perder sea la mejor elección.

Extrañar

La palabra extrañar es extraña. Algo extraño es algo diferente o desconocido, fuera de lo común. Cuando extrañas a alguien es por todo lo contrario. Extrañas a quien quieres, a quien conoces. El extraño en realidad eres tú, porque tu vida sin esa persona es diferente o desconocida, fuera de lo común. Extrañar no es lo mismo que echar de menos. Echar de menos es echar en falta, sentir que te falta algo. Extrañar es un gusano que se retuerce dentro de ti y te hace sentir incomodo en cualquier situación, por muy rutinaria que sea. Extrañar es un gusano que te corroe la mente y te hace pensar en aquello que te duele. Extrañar es la ausencia convertida en monstruo deforme.

Yo nunca me despido de mis amigos, sólo les deseo buen viaje.

Los besos de despedida saben a ultimátum y a esperanza, a espada y a pared, a última oportunidad. Los besos de despedida son los pasos cobardes del día a día, avanzamos un metro a última hora, es el sprint final de los ciclistas que no sirve para alcanzar la cabeza cuando vas en el pelotón.

Las palabras de despedida siempre me suenan a caverna vacía, resuenan antes de salir y después de pronunciadas se quedan huecas.

La diferencia básica entre el amor y la amistad son dos: la ausencia/presencia de sexo y la exclusividad. El amor es exclusivo, requiere de dos y cualquier número superior es un problema. La amistad no es exclusiva, es concluyente: te forma, te define. 

El tiempo es algo relativo cuando hablamos de amistad, las conversaciones continúan años después, los cambios que para otros son importantes para tus amigos lo son sólo de forma, no de esencia. Si no me conocieran tan bien, pensarían a menudo que estoy loca.

Golpeando mi cabeza todas las ideas resuenan a hueco y mi corazón parece gelatina fácil de atravesar.

Los pensamientos se diluyen en la sangre, los pensamientos fríos se calientan en la sangre. La razón se confunde con el corazón, el enfrentamiento es inevitable.

El cuerpo no es más que un apéndice inservible del alma, un defecto que todos ven como esencia.

El amor es una necesidad inculcada sin la que nos cuesta respirar, por la que nos cuesta respirar.

Me aprisiono en mis silencios que me esclavizan, huyendo de las palabras que se quedan en vacío, la palabra es un dios inclemente que te obliga a arrodillarte. 

Hoy me he levantado con un vacío en el centro del pecho, nunca he creído que el corazón estuviera a la izquierda, nunca he creído en los científicos que se aferran a leyes inmutables, a reglas perpetuas.

La distancia se me agranda, odio la navidad, odio tener que hacer planes para un miércoles, un miércoles es un día más por muy rojo que aparezca en el calendario.

Algún día te veré sobre un caballo blanco atravesando un bosque espeso, ese día marcará el comienzo del año y de la historia. Ese día dejaré de celebrar la nochevieja, contigo todas las noches serán nuevas.

Enlazadas.

Quiero soñar esta noche con tus manos enlazadas en las mías, unidas por una materia metafísica que impide a nuestros índices separarse, a nuestros anulares desanudarse. 

Quiero sentir la caricia de tus manos en las mías, las asperezas y la suavidad que marcan tu vida, tu día a día. 

Quiero descubrir imperfecciones en los límites de tus uñas, picos que podrían arañarme y que marcan mi palma con un hilo rojizo de sangre. 

Esta noche quiero soñar sólo con tus manos, como partes independientes de un ser desconocido, como marca indeleble del final del deseo, como frontera de tu cuerpo que el mío no atraviesa, odiando la película de piel que impide tocar el fondo del alma prisionero entre tus huesos, amando cada célula que lleva codificada la esencia de ti.

Un gesto.

Tengo un gesto, nadie lo conoce: me dibujo una línea con el pulgar en la frente. siempre lo hago cuando algo me sobrepasa, cuando me vence, cuando siento que no voy a poder. No sé si marco mi límite o mi punto de despegue. Últimamente lo hago demasiado, continuamente: en el trabajo, con mis amigos... en los últimos días lo hago siempre, me da fuerza y seguridad. Sé que es una tontería, pero todos tenemos rituales para sentirnos mejor ¿o no?

El amor es una presa esquiva y caprichosa: cuanto más la persigues, cuanto más la buscas menos la encuentras; pero si huyes de ella te embestirá como un toro a un torero despistado. Dejarse llevar son palabras fáciles pero en la práctica y en la actitud de cada uno de nosotros no existe.

Mañana tengo una cita con todos para beber vino dulce y vino caliente, a mi me gusta el vino blanco frío, antes bebía tinto a temperatura ambiente, pero me aburrí. Quizás los convenza y mientras ellos se conforman con lo dulce y caliente, yo pueda disfrutar de lo frío.

Reina de las nieves

Hoy te he visto toda de blanco sobre un trineo, de él tiraban cuatro caballos, andaluces y negros como el cielo, de ti se desprendían estrellas fugaces. Esta noche te he visto como una reina de las nieves y he jugado con tu pelo y he besado tu rostro pálido. En mis sueños has tomado un corazón cálido y lo has helado convirtiéndolo en témpano. Aún no sé de quién es ese corazón, quizás el de alguien que conozco, a lo mejor el de alguien que nunca conoceré.

Otto me ha regalado un calendario de advenimiento con una chocolatina por día, no me gusta el chocolate pero me he comido tres para recuperar el tiempo perdido, tiene un dibujo con muchos personajes,y he fijado la vista en uno: odio a Santa Claus, Papa Noel o como diablos se diga en cualquier idioma, pero adoro la leyenda de la reina de las nieves. Andersen y mi primer amor tuvieron la culpa. A veces el calor viene del frío, pero en la mayoría de las ocasiones llega después del invierno.

La Navidad es una época que asusta cuando los planes no son los corrientes. Echaré a mucha gente de menos la última noche del año. 

Ni siquiera las monedas tienen dos caras: tienen cara y cruz.

Siempre me han contado que todo el mundo tiene dos caras:una buena y otra mala. No me lo creo. Puede que tengan la real y la que queremos ver, la que muestran y la que tienen miedo de mostrar, la arrogante de armadura y la sensible encubierta. Las dos caras es un mecanismo de defensa o de ataque, puede que no sea más que pereza por conocer. Las dos caras no existen, no lo creo.

Ayer me manché el pantalón, era una mancha de trabajo, me pareció ridículamente cursi, cruel y realista que tuviera forma de corazón rajado por la mitad.

La tristeza comienza a invadirme de nuevo. Hoy no tengo quien me abrace. Es la melancolía del fin de semana. Creo que soy la única persona en el mundo que no sabe disfrutar de ellos.

Ellin fue Elva sólo por un fallo mío. Tenía dos opciones: borrar lo escrito o aceptar mi error. Lo acepto. Ellin me cuida con su mirada acuosa. Las dos caras no existen. 

Mi corazón está roto como la mancha de mi pantalón, aunque ésta se irá con el agua y yo voy a necesitar algo más que eso. Volver a amar es difícil con esa fisura en el músculo que te bombea.

Goethe dijo "como el agua gasta lentamente la piedra, así el tiempo gasta los corazones", quizás es ahora cuando empiezo a sentir ese desgaste, y comienzo a estar cansada y los sentimientos quedan demasiado al aire, quizás de ahí provenga la soledad absurda que me invade.

Dumas y Eloísa me han invitado esta noche a una velada para beber vino y recitar poesía, una vez hice eso, cuando acabé de estudiar, entonces era emocionante y nos creíamos intelectuales puros, vanidades que no llegaban al cuarto de siglo. Ahora no sé si es pretencioso, pueril o simplemente maravilloso. Mientras unos se divierten con unas cervezas en un bar, nosotros nos complacemos con un poema en la voz grave de Dumas, en el cuerpo sutil de Eloísa. Mi voz rota por el tabaco nunca fue apropiada para estos menesteres...

Un concierto, un encuentro y un libro.

Los estados de ánimo extremos me bloquean. Cuando me embarga la tristeza o la felicidad o la tristeza no puedo hacer nada más que sentir, ni siquiera escribo, sólo observo lo que me rodea buscando un punto de inspiración. Esta vez ha sido la felicidad la que me ha impedido acercarme al ordenador durante cuatro días. La prefiero.

Eloísa y Wilde dieron el pistoletazo de salida:

-Entradas para el concierto de Bunbury: 96 Euros.

-Taxi para llegar al polideportivo: 7 Euros

-Camiseta oficial de la gira: 20 Euros.

-Copas para aliviar la sed: 30 Euros.

- Bunbury  sobre las tablas, Eloísa descubriendo que adora la música de Enrique, Wilde y su sonrisa, el abrazo de los tres al descubrir una canción que sería nuestra: no tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Hay amigos que tienen tanto valor que no hay dinero en el mundo suficiente para mantenerlos a tu lado.

Salomé ha vuelto a entrar en mi vida y realmente no sé como tratarla. Supongo que desaparecerá en un corto espacio de tiempo, como siempre, no le guardo rencor, pero tampoco tengo esperanzas en ella ni puedo creerla, es de esas personas que van y vienen, que se quedan tan poco tiempo que termina siendo un rumor de olas, puede que esté ahí, pero ya no quieres verlas.

Ellin me regaló un libro, no esperaba ese gesto, ha sido bonito. La sentí cerca por primera vez, pensé que sus abrazos eran ciertos, me di cuenta de que iba a echarla de menos.

Estos cuatro días han sido demasiado largos, mis amigos siguen ahí, otras personas han aparecido, yo estoy bien en mi vida y no quiero dar ningún paso que la cambie. Sigo sin entender la forma de pensar de los seres humanos, me parecen una raza extraña, me cuesta creer que yo pertenezca a ella.

P.D.: Wilde ya no será Wilde, él quiere ser Dumas. Yo lo veo más como mosquetero, él no lo cree. Será Dumas y Eloísa seguirá siendo mi Eloísa.

Sir fly y Elvira

No hay palabra que defina a los ex- , siempre serán exguión. es un status diferente al que cualquiera tenga en tu vida y por mucho que lo intenten, que lo intentemos (porque también nosotros somos ex-) siempre llevarán, llevaremos, ese prefijo en escarlata.
Lo malo es cuando los ex- duelen, Elvira no es así, Elvira está donde tiene que estar y actúa como tiene que actuar, Elvira no pasa el límite, Elvira será, algún día, mi amiga además de mi ex-.
Wilde sufre porque sir fly no le permite avanzar, porque le pide ayuda el día de su no aniversario, porque ya no cumplen años, Wilde debería mandar a sir fly bien lejos, pero tiene un corazón demasiado noble que no se lo permite. Wilde se siente a veces solo porque sir fly ocupó un espacio demasiado grande y cada vez que Wilde quiere llenarlo, sir fly aparece para joderlo. Sir fly no es malo, sólo egoísta, pero los egoísta absorben del mismo modo que los malos matan y al final, ambas son formas diferentes de desintegrar a las personas.
Wilde no está solo, Wilde me tiene a mi y a Eloísa, tiene a toda la tripulación que lo adora. Yo tengo a Wilde. Elvira y sir fly tienen sus vidas que no son nuestras, que no queremos que lo sean.
Wilde y yo estamos de duelo, pero está llegando el alivio de luto. Wilde y yo pronto seremos capaces de llevar flores a nuestros muertos, de sacar el talón del agujero de nuestro pasado reciente.

Eloísa poliédrica

Eloísa no es un ser bidimensional, no es plana como la realidad, ella sobresale de este mundo, es una montaña en relieve en un mapa de cartógrafo aficionado. Eloísa es plena.

Eloísa amiga: con una sonrisa perenne que da forma a las nubes oscuras.

Eloísa trabajadora: capaz, autosuficiente, independiente, colaboradora.

Eloísa profesora de retórica y oratoria, de la lengua y de la vida.

Eloísa discípula del espectáculo y de las tablas, de los comediógrafos.

Eloísa artista: creadora, dueña del escenario, irreconocible en la belleza,perfecta en su papel.

Eloísa mujer de hoy, de ayer, de mañana, de siempre. femme fatale, belle dame.

Eloísa ángel salvador, redentor, de la guarda. Eloísa como mi ángel con alas volando sobre la existencia, como un ser tocado por la mano de dios cuya mirada lo abarca todo y cuyas manos calientan el corazón.

Sigo sin vender mi tiempo.

Las mañanas están llenas de vida pero vacías de sifnificado. Las oficinas abarrotadas no dejan pasar el aire y asfixian, las calles son fantasmas sin sábanas y los bares huecos que no se rellenan.

Sólo los camareros no son esclavos del tiempo: los fines de semana no determinan su vida, los lunes no son un principio de hastío. Sólo los camareros no han sucumbido a los hombres grises, no han vendido su vida para poder ganar más.

Soy de una especie extraña casi en extinción, apenas quedan ya de los míos, pero sabemos reconocernos, y todos han sido, son o serán camareros. Somos una raza espiritual que encuentra la calma en la felicidad del otro, trabajamos en el difícil y antiguo arte de vender sonrisas, ya sea en un escenario, a través de un texto o tras una barra.

Los camareros somos aquellos que trabajamos mientra el resto se divierten, y sólo los de mi linaje somos capaces de hacerlo mientras sonreímos.

Fin de semana

El sábado por la mañana es un monstruo que me persigue, es una masa deforme que me advierte del tiempo muerto que se echa encima y que me abate.

Los días sin trabajo son como rutina desmemoriada, hace un tiempo era una costumbre, pero ahora no recuerdo que hacía cuando no tenía nada que hacer.
Me gusta ver como caen las hojas de los árboles, pero el calendario nos engaña y en realidad aún no ha llegado el otoño. Los árboles de hoja caduca son más valientes, no le dan miedo mostrar sus ramas secas al frío inclemente. Así serán luego más fuertes.

Cuando la música entra por la nariz de manera más necesaria que el oxígeno.

Eloísa estaba triste, yo melancólica, ambas susceptibles.

El trabajo se hacía pesado, el aburrimiento nos corroía y la mente, inevitablemente, marchaba a lugares definidos que no le eran propicios.

El intento de ánimo de Wilde, sus continuas bromas se olvidaban apenas segundos después de que la risa descontrolada se apagara. La noche había caído con demasiada rapidez y el calor humano de los desconocidos no aliviaba el frío.

Una canción empezó a sonar, no era casualidad, había sido buscada, aún así nuestras miradas se cruzaron y nuestros rostros dibujaron a la par una sonrisa. El drama de segunda se transformó en un  musical de primera.

En el mercado del corazón

Una llamada de teléfono, los ojos aún cerrados por el sueño. Contesto con monosílabos, la lengua se pega en el paladar pastoso, las palabras se confunden con la saliva y no aciertan a salir.

Una sola llamada y la melancolía comienza a disiparse. Una sola llamada que no es de Elvira.

La calidad y el precio, esa es la clave, también el corazón es un mercado donde se venden los sentimientos al mejor postor.

Respecto al amor si es de una sola noche es barato, casi te lo regalan, hay exceso de producción y su calidad no es muy buena. Mantenerlo durante nueve años casi me hipoteca hasta el alma, hay que darlo todo, empezando por el cuerpo y terminando por las vísceras.

La amistad es diferente, es una compra por fascículos, por partes. No tiene intereses. La amistad tiene una producción escasa, es una flor silvestre, rara, difícil de encontrar; una flor que además debes montar para que no se seque: unir los pétalos y el tallo, las hojas.

En el mercado del corazón el vendedor de amistad es el más exigente, no se le puede pagar ni con dinero ni en especies; exige actos pero no dice cuales. Pero el día que aciertas, te abre de par en par sus puertas y sabes, que aunque a veces haga frío, que aunque estés lejos del mostrador, nunca más volverá a echarte de su local.

      desconsuelo.

        1. m. Angustia y aflicción profunda por falta de consuelo.

consuelo.

1. m. Descanso y alivio de la pena, molestia o fatiga que aflige y oprime el ánimo.

Lo he buscado en el diccionario para convencerme del significado. Esto es lo que me ocurre: desconsuelo.

Desconsuelo por la soledad obligada en que me hallo.

Desconsuelo por las palabras que callo.

Desconsuelo por las miradas furtivas.

Desconsuelo por el gesto triste de Eloísa.

Desconsuelo por los ojos llorosos de Wilde.

Desconsuelo porque nos tenemos y no lo aprovechamos.

Desconsuelo porque no hay un porqué, porque sin razón no hay consuelo.

Desconsuelo porque mis hombros caídos no pueden consolar a otros.

Elva, Wilde y Eloísa

Elva se me escapa, se desvirtua.

Elva es de esas personas que no llego a entender, que no consigo querer.

Elva entró en mi vida por obligación y mi comportamiento es forzado.

Wilde y Eloísa son mis amigos, sus compañeros, casi enemigos.

Elva es de sangre fría, Wilde y Eloísa demasiado caliente.

Elva camina a tientas, Wilde y Eloísa son mi bastón.

Mi mente no camina hacia Elva de manera positiva, mi mente toma pedazos que podrían serle útiles para una traición.

No quiero traicionarla, o quizás sí.

Siento rencor, pero la aprecio.

Puede ser el amor al enemigo que da la razón de ser del superhéroe.

El disfraz

La máscara que huele a ropa vieja.

La máscara que duele arrancar a tiras.

Cada cual lucha como quiere o como puede por quitarse la careta o por mantener la máscara.

Nací con un disfraz que no pedí, que me regaló no se quien, con el que me vieron por primera vez.

El disfraz me persigue.

Los niños no tienen disfraz, o no son conscientes de llevarlo, son puros, o inconscientes, no saben, no pelean por no saber, no tienen nada que quitarse, nada les sobra, nada les falta: son.

Luego crecen, ven sus fantasmas, descubren sus miedos, los tapan con sábanas que se les pega al cuerpo, amarillean, transparentan, hasta que quedan pegadas a la epidermis como corazas que muestran músculos inexistentes: es el disfraz.

Demasiado pronto lo sentí, no lo vi., fui consciente de llevarlo, de tenerlo puesto, me pregunté en un deslumbrante sobresalto ¿de dónde ha salido?

No nació de los poros de mi piel, no surgió de mi inseguridad: mis incertidumbres existían por él, no era nada de mí, era todo mi yo.

Mirar de reojo, con los ojos bizcos, mirando lo que no debía.

La vida es el disfraz que todos los días llevamos puesto, no el disfraz de carnaval, en carnaval mostramos lo que somos: El rey se vuelve puta; la puta, señora; la señora, niña; y la niña…

Sería difícil quitar el antifaz, arrancarnos la máscara, mostrarnos en los huesos sanguinolentos, la fealdad intrínseca.

Somos nuestros fantasmas, miedos inefables que no revelamos.

Somos valientes, caballeros cristianos sin fe, rebeldes temerarios.

Los muertos dan miedo, han perdido el disfraz, los veintiún gramos marcan el peso exacto de la máscara tatuada.

Cuando morimos perdemos el disfraz.

El fantasma es el muerto cobarde, vuelve noche tras noche, día a día a buscar su ropaje.

Su viuda viste de negro para confundirse con las sombras, se esconde, tiene miedo de que le quite su antifaz.

Adán y Eva pecaron, se disfrazaron para burlar a Dios, todo su linaje nace disfrazado, nos confunden cuando pecamos.

El lobo con piel de cordero. Somos lobos. Célebres “homo homini lupus”.

Serpientes bípedas que muerden sierpes de dos pies, que ofrecen semejantes.

Minotauros sin cuerpo de hombre, sólo con cuerpo de hombre.

Y queremos ser lobos, quitarnos la piel de cordero. Ser reptiles, arrastrarnos. Dejar el laberinto, matar a Teseo, violar a Ariadna.

Y queremos ser lo que somos. Extirparnos el disfraz, la máscara, el antifaz. Acabar con la raza. Crear monstruos libres: sin piel, sin sexo, sin carne, sin huesos, sin alma, sin cuerpo. 
 

Desembarco

He dejado la piratería. He buscado un empleo honrado. No he tenido suerte: lo he encontrado.

Los sueños de navegar por mares de letras de hace unos meses se han difuminado, perdido.

Comienzo una nueva vida sin bandera que defender, sin barco que capitanear. Ahora soy una grumete sin nave a las órdenes de otros.

He dejado el mar y he regresado a Sevilla, cuyo río se me parece poco más que un hilo de agua, ya no arriaré más velas ni mandaré a limpiar la cubierta.

Me he reencontrado con algunos antiguos compañeros que se han reciclado, como yo, en meros trabajadores sin aura de elegancia.

Hoy el tiempo es frío, el viento cala sin humedad, quizás llueva, pero yo he de trabajar sea el clima benefactor o inclemente.

Pienso demasiado en la muerte, mi tía murió hace pocos días. Es miedo a la soledad lo que siento. Mis amigos y familia se están yendo poco a poco a un lugar incierto para el que no venden billetes de avión, no puedo visitarlos más.

No sé que me queda a excepción de estas palabras, que no son siquiera mías.

Camino del Rocío

El camino del Rocío sigue manteniendo los roles, lo acepto, me sorprende.

Las mujeres preparan la comida, los hombres la bebida y el carro; no importa que yo tenga más afinidad con ellos, en los preparativos estoy con ellas, aunque vista de corto, aunque todos sepan que entiendo, es una ley no escrita que ordena por razón de nacimiento, no me incomoda, me gusta.

Esta tarde las compras, conseguir un buen cuchillo para que el queso vaya en su justa medida. Comprar el vino, ellos harán el rebujito. Lavar las cortinas y colgarlas.

Faltan dos días y me parecen largos, demasiado. Casi 19 años repitiendo el ritual y cada vez se presenta como algo nuevo. La noche sin dormir. Los botos resonando a las seis de la mañana por la casa, mi madre gritando que todo los años igual. Mis ansias que no desaparecen ni con la vuelta. Las horas contadas.

No es fe, es tradición. No es creencia, es certidumbre. No es religión, es hermandad.

Loquillo, viaje en el tiempo y una esperada exposición

Días ajetreados estos últimos de concierto, viajes en el tiempo, exposiciones, preparativos y cansancio.

Loquillo con su traje negro arribó en el puerto fluvial sevillano para traer un viento rockero a esta tradicional ciudad, y recordarme un acento al que ella se acostumbra demasiado rápido.

Amolmar inauguró su primera exposición, no sé si por el vino o las sonrisas, pero lo vi con la misma ilusión de cuando nos conocimos hace diez años, cuando teníamos sueños de artistas jóvenes y no la frustración adulta de ahora.

El viaje en el tiempo ha sido duro. Llevábamos semanas preparando la nave, repartiendo el trabajo entre la tripulación. Me nombraron capitana para esta travesía.

El viaje comenzó con un salto hasta el año 1980 del que fuimos poco a poco regresando. Yo, Juan Jacobo Hook (mi padre y Jefe de Máquinas) y otros cuatro oficiales nos encargamos del oído, el primero en regresar con la música. Toda la tripulación, al mando de Hook y con la ayuda de las proyecciones del grumete Amolmar transportó a los ojos con la iluminación y la decoración. El gusto fue trasladado gracias al Maestre Mario y a la Maestranza María. Los invitados al navío se encargaron del olfato y el tacto.

Terminamos el viaje en 1997, dejando a todos un poco perdidos, como si despertaran de un alucinación demasiado real, esperando que el sueño reparador les dejara de nuevo en el 2008 sin demasiados traumas.

El plastico de los vinilos tienen un tacto especial.

Hasta las cuatro de la mañana ordenando vinilos. Es mi otro tesoro, el que no está señalado por una X.

Cristina suena de fondo con los subterráneos. No me gusta el orden que le doy a las cosas, luego no logro encontrarlas. El orden alfabético no funciona, el cronológico tampoco. Creo que el único orden posible sería el autobiográfico: saber donde están las cosas según el lugar que ocupe en tu vida su recuerdo. Elvis estaría en mi infancia. Los Héroes en mi adolescencia, escondido junto a Nirvana o los Beatles. La música efímera actual en una caja que sólo tocaría para las fiestas.

Haría lo mismo con los libros, con los objetos, con las películas, con las fotos todas, excepto las de ella, que tendría que repartir a lo largo de ocho años.

Debería tener una sección especial para ella, para sus cortas ausencias que se me vuelven largas, y en mi atlas personal marcaría Zaragoza y Barcelona como ciudades especiales a donde ella me arrastra cuando se marcha.

Sevilla en primavera

Sevilla en primavera se vuelve, tras la Semana Santa, una ciudad distinta, una ciudad rara.

Con el olor a jazmín proliferan todas sus caras, todas opuestas no complementarias.

La Sevilla Inmigrante: La calle Sierpes llena de peruanos que venden baratijas en telas echadas al suelo y que marcan más la moda que las grandes firmas.

La Sevilla Turística: Italianos hablando una lengua propia que pretenden semejar al español, en busca y captura de españolas, no tan diferentes de las italianas.

La Sevilla Tradicional: En cualquier rincón mujeres con los brazos cargados de trajes de volantes, esperando la feria con ilusión. Los hombres en el Salvador quejándose, cerveza en mano, de lo cara que es la caseta.

La Sevilla Estudiante: Universitarios preparando la vuelta a casa, Universitarios que quieren ir a la feria y no saben como, Universitarios modernos que odian esas cosas folclóricas, Universitarios trabajadores que preparan sus apuntes para estudiar.

La Sevilla Infantil: Niños que juegan en la Plaza de la Gavidia ajenos a todos los demás.

Burocracia

¡Maldita burocracia! La odio como a las tormentas en alta mar.
Por eso me gusta ser pirata y navegar libre por mis mares de letras y palabras.
Aquí todo se complica con legajos, con papeles inservibles que enmarañan los deseos.
Aquí no controlo mi nave y el rumbo lo ponen otros. De nada sirve el parche en el ojo y el garfio en la mano.
Yo solo quiero ser maestro pirata y enseñar a los grumetes a tomar el timón de los signos, arriar las velas de las grafías y domar el mar de los vocablos.
Mi única patria son las palabras, ¡qué puedo saber yo de hipotecas ni de princesas de papel couche!

Fantasmas

Hay dos tipos de fantasmas: los que han dejado de ser y los que nunca han sido, son estos últimos los que me dan miedo.

Los primeros fueron, existieron, eran vivos, ahora son muertos, no son, lo que no existe no puede aterrarte.

Los otros no, los otros no han existido nunca, los otros soy yo quien los creo y en quienes creo. No son ectoplasma con sábanas ululando a la luna, ridículos. Son mis miedos, con nombres, con fechas, palpables, cada uno con su propia historia. Son los que me quitan el sueño.

Estos fantasmas anidan en mi como parásitos que me carcomen y cuando me enfrento a ellos el corazón es un repicar de campanas roídas por el moho.

Los fantasmas que no han sido son, cuando la ficción acaba corrompe la realidad, los cuentos de hadas se transforman en pesadillas

Creciendo y sin querer olvidar

Los recuerdos de la adolescencia se quedan en la recamara, para preservar los dorados años de la infancia. Naufragamos buscando la realidad cuando no nos queda más que las memorias idealizadas de historias como puzzles que nos ayudaron a construir.

Cuando empezamos a olvidar comenzamos crecer, iniciamos el camino a la muerte.

Crecer es un olvidar continuo.

De niños somos inmortales porque no tenemos pasado y el futuro no importa.

De mayores olvidamos el pasado y construimos el presente en base al futuro.

De pequeños buscamos tesoros ocultos en islas perdidas.

De mayores buscamos tesoros que nos enriquezca, o no buscamos tesoros.

Seguiremos, entonces, tropezando con la misma piedra.